¿Es malo hacer todo lo que yo hago?
¿Es malo decirte como me siento?
Si alguna vez me dijiste que empezara a expresarte como me sentía, que era lo que pensaba, ¿Por qué ahora eso te molesta?
Tal vez es solo porque no pienso mucho, lo acepto, no veo las cosas como tú, no les doy la importancia que tu les das. No es que tú no me importes, no me entiendas mal, es solo que tu vives demasiado estresado, demasiado tenso, como si todo lo que te dijera te dijera fuera para ofenderte.
Quiero lo mejor para tí, aunque tu no lo creas. Todas esas disculpas que desde hace mucho no tienen sentido para ti, son de verdad. Quiero cambiar para ti, para hacerte feliz, ¿pero cuanto debo hacerlo?
Tu solo me reclamas que no lo hago, que tu eres el que tiene que hacer todo...
No entiendo como es que puedes estar bien, tranquilo y en unos momentos ser alguien completamente diferente. Las cosas tan sencillas que deberían ser divertidas terminan en cosas malas, y claro, arruinadas por mí. Porque no lo dices, claro que no, pero lo piensas, lo sabes. ¿Por qué? Porque tu novia es estúpida, infantil y cobarde...Como si tu no lo fueras.
Tal vez no hable tanto como tú, tal vez no exprese mi amor tanto como tú, pero eso no significa qeu no te ame, que no esté bien, yo te lo dije hace mucho, no hablo mucho, soy aburrida, me gusta el silencio y esos "silencios incómodos" que dicen a mi no me importan.
¿Qué pasa cuando me reclamas algo? No me quedo callada por cobarde, o tal vez sí, en mi las palabras dejan de salir de repente, y contigo se nota más. Se que lo que hago está mal (cuando lo está), no necesito que me lo recuerdes, intento cambiar, créeme. Tal vez solo lo hago porque sé que no sirve de nada, solo no quiero molestarte y ya, no quiero darle más vueltas al asunto, ¿por qué sabes qué? Siempre vueles a lo mismo, pero siempre lo haces, es curioso que alguna vez me hayas dicho que tus padres empezaban a pelar por una estupidez y terminaran reclamándose algo que fue hace mucho, lo mismo de siempre, al final, eres igual.
Trato de entenderte, no somos iguales, vivimos en mudos diferentes, y, aún así, somo tan iguales.
Es demasiado frustrante querer hacer a alguien feliz y no poder, que todos tus intentos fracasen siempre. No saber como reaccionará esa persona al darle o hacer algo, porque puede que esté encantado o puede que se ofenda, que no sea lo que el quiere y le moleste porque cree que lo hiciste solo para chingarlo.
Es difícil porque a ti te basta solo con estar a su lado, ni siquiera eso, escucharlo, simplemente eso.
No tienen que hacer algo o darte algo para saber que ese amor existe, pero a ti no te basta.
Porque parece que solo comprándome cosas te das por satisfecho, como esa vez, por alguna razón estaba empezando a molestarme, ¿y que hiciste? entraste a esa tienda y compraste algo para el cabello. No sé que piensas, pero así no funcionan las cosas...
Por eso pienso en irme, tal vez sea lo mejor, pero no puedo, estoy demasiado aferrada a tí, ¿me da miedo estar sin ti? Sí, y mucho, es solo porque tu me dices que me amas tanto, que sin mi te derrumbarías... cosas de esas, tal vez te funcionen como chantaje o lo digas en serio, no lo sé.
No eres esa clase de personas, ¿o sí? Pues eres controladora, celosa, en serio, no me golpeas pero la violencia de la que dicen que debes de cuidarte es del tipo que tu practicas, lo haces de broma, lo sé, pero ese estar preguntando siempre qué hago, a dónde voy, revisar mis mensajes o los "whatsapps" de broma... lo sé, lo noto, es raro, y más cuando yo lo quiero hacer no me dejes, es más, te molestas cuando te pregunto con quien hablas. Pero la verdad soy tan estúpida que lo paso por alto.
Se que lo que digo no tiene sentido ni forma, ni siquiera es una mínima parte de lo que pienso, pero es un poco, y lo más importante. Sé que dirás: "no haces nada, soy yo el que tiene que hacerlo" "¿me amas? Porque no parece así" "Si de verdad te importara harías esto"... y muchas cosas más... Porque siempre tienes que hacerme sentir culpable, y cuando lo haces te calmas, y mágicamente te relajas, y quieres arreglar las cosas cuando yo ya me puse "mal".
No entiendo nada, no sé que hacer... no se que hacer contigo, cuando estoy contigo.
Te amo, pero tal vez no sea suficiente para ti, ¿qué más quieres de mi? ¿Quieres que me sienta falsa diciéndote solo frases cursis, callándome, dándote la razón en todo?
Porque puedo hacerlo, quieres que deje de ser yo, ¿no? Porque eso parece.
Si alguna vez lees esto, por favor, en serio, por favor no digas nada.
